Giorno Sessantanove : Storia Italiana Recente

Un bel giorno Berlusconi si rese conto di non essere proprio l'idolo di tutti gli italiani.

Certo molti credevano in lui, c'era chi scriveva canzoni per lui, chi lo venerava con sfumature mistico-religiose degne dei migliori MegaPresidenti Arcangeli delle megaditte fantozziane.

Ma c'era anche chi gli tirava statuette del Duomo di Milano, anche se lo faceva solo dopo un cenno di consenso di Ignazio La Russa.

C'era anche chi tentava subdolamente di incastrarlo, portandolo in tribunale per presunti scandali sessuali, nati dalle sue presunte avventure con ragazze giovani, belle, bone, alcune imparentate probabilmente con alte sfere politiche del mondo arabo, altre che dal fare calendari sexy passavano al fare proposte in Parlamento, altre ancora che qualsiasi cosa si chiedesse loro, loro non c'entravano nulla.

Ma tant'è, un giorno si mette a tavolino coi suoi e medita una bella strategia : per far capire agli italiani quanto sono bravo, mettiamone uno cattivo al mio posto, così torneranno a votarmi a fiumi.

Un rapido giro di telefonate ed ecco che i giornalisti iniziano a dire che si parla di fare un governo tecnico con Mario Monti a capo.

E lì uno si domanda "ma si parla chi e con chi?" Cioè chi cacchio è che ne parla? Perchè se ne parla? Dove se ne parla? Quando se n'è parlato?

Ma sta a guardà er capello....

Se ne parla, in giro, per i corridoi, nei palazzi, Monte Citorio, Palazzo Chigi, Palazzo Madama, il Gilda, il Jackie'O, Via Condotti durante lo shopping, il supermercato, il baretto sotto casa.

Se ne parla, insomma.

Allora boh, nessuno sa bene perchè, ma nasce l'idea di mettere lì sto Mario Monti, visto che lui è un esperto di economia, così risolve i problemi di una crisi che gli italiani non sapevano di avere. E così ci viene detto che c'abbiamo una roba che si chiama spread e che non si sa perchè, se sale è un male e se scende è un bene.

Allora bisogna far qualcosa per far scendere sto coso.

E uno torna a domandarsi :" Ma se un governo c'era già, se un ministro dell'economia c'era già, perchè ora serve un altro esperto in economia?"

Cioè, Tremonti, che stava lì prima di Monti (e Duemonti, ndo sta?) non lo sapeva che c'era lo spread? E se abbiamo messo Monti sulla poltrona perchè Monti è bravo in economia, vuol dire che Tremonti in economia era una sega? E allora che ci stava a fare al ministero dell'Economia uno che non è bravo in economia?

Cioè...il concetto di Governo Tecnico è quello di mettere esperti del settore alla guida dei ministeri.

Ok, giustissimo.

Ma PRIMA chi cazzo ci stava? Gente che non capiva una sega, che non aveva competenza del settore del paese che amministrava?

Cioè cosa votiamo a fare, di solito? Per mettere a comandare i ministeri, gente a caso? 

Comunque vabè...il nemico era lo spread, perciò qualcosa toccava farla. E così Monti inizia la sua opera. Stanga le pensioni, bastona l'economia, aumenta la benzina, mena di qua, legna di là, fa tagli a cazzo a scuola, sanità e tutto ciò che serve alla gente, ma non tocca le spese inutili, non annulla l'acquisto dei cacciabombardieri di cui abbiamo bisogno (metti che ci attacca la Nuova Zelanda...), non taglia privilegi dei politici, nè vitalizi, nè rimborsi elettorali, nè autoblu, nè niente di niente. E poi quando aumentare le vecchie tasse non bastava più, se ne inventa di nuove. E la gente pensa "Ma l'IMUrtacci sua!"

Passa un po' di tempo e la gente è alla fame. La benzina è alle stelle, se vai in ospedale non ti passano nè medicine nè acqua potabile, pensi alla pensione che probabilmente non avrai mai perchè morirai prima e pensi al futuro del tuo paese, ai tuoi figli, che riceveranno un paese di merda in cui vivere.

La stampa ci dice che le cose vanno bene, i conti sono a posto, la zona euro è salva, l'Italia non è in crack, ci siamo salvati per un pelo, vediamo la luce della fine del tunnel, i negri hanno il ritmo nel sangue, si stava meglio quando si stava peggio, Sean Connery è più sexy oggi di quando era giovane, non esiste più la mezza stagione, Babbo Natale e la Befana sono in realtà tuo papà e tua mamma.

Eh ma sto cazzo di spread mica cala.

Monti se ne va in viaggio in giro...e parla un giorno con la Merkel in Germania, parla con i cinesi, parla con gli arabi, parla con gli alieni, parla con tutti lui. E va a supplicare a tutti di investire in Italia. Qualche cinese e qualche arabo si convince, così arriveranno un po' di miliarducci in Italia che potremo giustamente investire per....la sanità? la scuola? servizi pubblici?

Ma no, che minchia pensate, pure voi..?!

Allora a un certo punto succede che ci sono le elezioni in Sicilia. E non è che il MoVimento 5 Stelle ti diventa il primo partito dell'isola? Si, vince un tipo strano, gay dichiarato (e chissenefrega?), supportato da PD e UDC...che poi uno si domanda, ma sto UDC di Casini, non era culo e camicia con Berlusconi fino a qualche anno fa, quando le cose stavano iniziando ad andare male e nessuno faceva niente?

Naah...sarà un omonimo..

Allora tutti stringono un po' le natiche : il PD che ha a capo Bersani, ma non sa chi proporre come capo del partito da candidare come Capo Del Governo (e allora Bersani che ce sta a fa?), si inventa una mega-campagna pubblicitaria per far sì che la gente consideri il PD figo, da votare, la salvezza dell'Italia.

Orsù prendiamo Bersani, ci mettiamo contro tutti questi fighetti che vogliono emergere, dando l'impressione alla gente che stiamo portando avanti facce nuove (e chi meglio di Ransie La Streg...ehm..........Renzi il Rottamatore, per far vedere che i novellini perdono contro i mostri sacri?), teniamo lì zitti zitti i soliti vecchi culi sulle poltrone, vedi D'Alema, la Bindi eccetera e facciamo pure pagare la gente per intascare qualche soldo in più, visto che poverini i partiti guadagnano troppo poco.

Ecco così arrivate le primarie del PD, per dire al mondo che visto che il capo del partito è Bersani, il candidato premier italiano sarà Bersani. Tanto rumore per nulla.

O meglio, tanto rumore per cercare di far piacere Bersani agli italiani, intascando così pure qualche milioncino di euro.

Successone! Milioni di poll..ehm...di persone in fila pronti a pagare per una roba che si poteva benissimo fare gratis e online, (come ha fatto il MoVimento 5 Stelle), le facciazze di Bersani, Ransie, Vendola e gli altri due o tre sconosciuti, spiattellate dappertutto, dai giornali ai salotti benpensanti tv.

Che figata di propaganda. 

E dillà, sull'altro canale, che fanno? Giriamo un po' su Canale5...

...e troviamo Alfanno (no, non ho scritto male, è che Alfano era in affanno...), che non sa che pesci pigliare e timidamente butta lì una ideona geniale :"Facciamo pure noi le primarie!" 

Allora piove una valanga di candidati, ognuno con alle spalle una solida storia politica, pregna di prestigio, credibilità, affidabilità, persone che ispirano fiducia a tutti : la Santanchè, la Mussolini, Vittorio Sgarbi, Alfanno stesso e poi si aggiungono anche Rockerduck, la signorina Silvani, Darth Vader e Krusty il Clown.

Mica pizza & fichi.

Al che, ti ritorna Berlooscownee, che nel frattempo s'era ripulito dalla interminabile lista di processi che lo vedevano coinvolto e senza il bisogno di fare leggi che potessero, ad esempio, scagionare da qualsiasi accusa, tutti i residenti di Arcore le cui iniziali sono S.B.

Il PoveroSilvio, si fa due conti e brillantemente deduce che con le primarie fatte come ipotizzava Alfanno, con certi nomi candidati (a parte Darth Vader, probabilmente...), forse, ipoteticamente, magari circa chissà se può darsi che la gente non ti prenda troppo in considerazione e non si ottenga una propaganda efficace come quella degli eterni avversari.

PoveroSilvio, aveva fatto giurin giuretta, dichiarando che si ritirava per sempre, secula seculorum, forever and ever dalla scena politica, per dedicarsi ai suo hobby preferiti, cioè coltivare orchidee rare, costruire ospedali, lavorare a maglia, dar da bere agli assetati, dar da mangiare agli affamati e imporre le mani sui malati per guarirli.

Ma ecco la svolta!

Chiamato a furor di popolo, con miliardi e miliardi e miliardi di persone che inneggiavano al suo ritorno, SuperSilvio decide di ri-scendere in politica per salvare l'Italia dal tiranno Monti!

Dopo essersi preso un anno sabbatico, in cui ha dimostrato che lui è meglio di tutti e che l'alternativa al suo Governo è un cattivone che stanga la povera gente, Berlu se ne esce con una serie di dichiarazioni demagogiche, brutta parola questa che Casini pronuncia in ogni intervista che gli viene fatta, anche se gli chiedono cosa ha mangiato a colazione.

Pronto a vincere di nuovo quindi. 

Pronto a risolvere i problemi dell'Italia, causati da Monti.

Cioè, ma tanto per dire.........ma le stangate di Monti non erano state approvate sia dal PD che dal PDL???

Ma no checcefrega, votiamo zio Silvio.

Cioè, ma giusto per ribadire....ma non eravamo arrivati sull'orlo del baratro durante il Governo Berlusconi?

Ma no checcemporta, votiamo Papi Silvio.

Cioè, ma giusto per dovere di cronaca....ma lo spread tanto sbandierato, non era andato alle stelle mentre c'era lui? 

Ma no, sticazzi dai, non arrampichiamoci sugli specchi.

Ma non è che Monti è stato messo lì a fare bau bau, giusto per metterci a tutti paura e per poi ritornare a come stavamo prima?

No...dai..mi vien da piangere...

Ora io direi di aprire le scommesse : quanti di voi sono strasicuri che milioni di boccaloni torneranno a votare SuperSilvioSayan (di 5o livello)?

Fornero Forever.