HoVisto : NOAH

Ok, l'idea è pure pure carina.

Praticamente è così, in poche parole : ci son due coccodrilli ed un orango tango, due piccoli serpenti, un'aquila reale, un gatto, un topo un elefante, non manca più nessuno, solo non si vedono i due liocorni.

Al che bambini traumatizzati dalle domande che sorgono spontanee e a cui nessuno sa mai rispondere, del tipo

1. Perché la serie si chiama "HOLLY & BENJI" e Benji non si vede mai?
2. Perché Pegasus si chiama Pegasus anche prima di diventare cavaliere di Pegasus?
3. Come cazzarola fa 'sto Coccodrillo?
4. Cos'è sta roba misteriosa che ce devono fa vede' e ce devono fa toccà, cantando ollellè ollallà?
5. Ma Babbo Natale e la Befana sono sposati? 

si iniziano pure a fare filmoni mentali su oranghi tanghi, aquile reali, gatti, topi ed elefanti che, secondo la canzone, si riproducono evidentemente per mitosi.

Allora, qualche genio strapagato di Ollivud (scritta alla Renzi), ha pensato bene di integrare i coccodrilli e gli oranghitanghiargentini suddetti con una bella spolverata di SIGNORE DEGLI ANELLI, una corroborata di TRANSFORMERS, una spremuta di HARRY POTTER per dare più sapore e il caro, vecchio, sano ingrediente uazzamerican, detto "at a dog's dick", tipico di molte produzioni cinematografiche degli ultimi ventiquattrordicimila anni.

Abbiamo quindi così la storia della famosa Arca (e una ulteriore domanda ci starebbe pure, cioè "che differenza fa tra Arca e Barca? Una è serie A e una è serie B"?), piena di bestie e con poche persone elette, scelte, illuminate.

Cioè, sì, la storia è quella, di fondo.

Ma di sopra no.

Noè, cioè Noah, che i più ricordano anche come il Gladiatore, è nipote di Matusalemme, che in arte si fa chiamare Anthony Hopkins, che i più ricordano come Odino The Cannibal, il che ci sta, perché pure nella Bibbia è scritto così.

Ma al Gladiatore, Dio non parla, ma manda immagini in hd, in sogno. Si sogna così di avere i piedi insanguinati e da lì capisce un mucchio di roba.

Tra 'mpicci e 'mbroji, insomma, Noè, la moglie bellissima (più di quella di Pieraccioni) e i 3 figli, Sem, Cam e Pipino, sentono una forte attrazione per una terra lontana e si incamminano, sperando di avere la ricompensa, tagliando teste, con in sottofondo una canzone dei Queen.

Giunti là, trovano il bisnonno di Optimus Prime, solo che invece di trasformarsi da camion tamarro a robot guerriero doppiato da Alessandro Rossi, si trasforma da sasso a mostro di roccia della regina Himika, solo che fatto una cifra peggio e vagamente somigliante alla rana pazza.

Quando capiscono che c'è poco da sboronare, ma soprattutto che per costruire la B-Arca non hanno da sfacchinare poi tanto, visto che ci pensano gli autobots, Noè e famigliola se la prendono comoda e vanno a rompere i maroni a un popolo che passava di lì per caso. O meglio, è il popolo che passava di lì per caso a voler rompere i culi a loro, giusto perché il loro leader aveva già capito l'antifona del diluvio universale e non aveva comprato i braccioli di Zoomarine, quindi voleva starsene all'asciutto su quella specie di Centre Pompidou che Noè andava costruendo.

Però il secondo figlio del Robin Hood venuto male (il primo era venuto bene, ma è crollato nella classifica della considerazione del pubblico da quando fa la pubblicità del tonno), cioè Cam, nome acronimo di Come Allupato Misento, giustamente in preda agli ardori adolescenziali e senza youporn pronto lì a tranquillizzarlo, fugge, va a cercar figa dove il popolo che passava di lì per caso si era accampato per costruire scimitarre.

E non è che Cam inciampa su una buccia di banana, cade in un fossato che era sotto gli occhi di tutti, ma lui non aveva visto, ci trova tutti corpi di gente morta, tranne uno che era di gente viva e guarda caso una bella pischella impaurita, tutta da proteggere?

Eh mica l'aveva visto il fossato lui.

Insomma per farla breve, Cam si porta via la ragazza, senza manco bisogno di darle una clavata in testa, solo che a quel punto il popolo che passava di lì per caso attacca Noè, la moglie, il primo figlio Samvise, la sua ragazza Hermione, il piccolo Jafet, aka Pipino, aka Shun di Andromeda, e i trasnformers, che nel frattempo non si sa perché si erano incatenati l'un l'altro, iniziano a combattere scaraventando umani a destra e a manca.

La sfiga vuole che i giganti di pietra, parenti lontani di Barbalbero e dell'uomo mangiasassi della Storia Infinita, fossero in realtà angeli che, cascati per terra e non avendo avvertito Adamo che le mele facevano male, si sono messi a saltare nelle pozzanghere di fango.

A tutti piace saltare nelle pozzanghere di fango.

A tutti.

Però a loro il fango è rimasto addosso, mischiandosi a polvere, pietre e cacca di mucca.

Quindi non erano più esseri di luce, ma transformers di pietra. 

Chiaro no?

Solo che proprio mentre combattevano contro gli sgherri del popolo che passava di lì per caso, iniziano a scrostarsi (il Viakal non esisteva) e PUFF, si levano lo sterco di dosso e volano via.

Cioè......no...........

...spetta...........siete angeli di luce giganti, siete fortissimi tanto da costruire arche e sterminare popoli incazzosi e non riuscite a togliervi da soli la zella di dosso?

Basta un pischello con un piede di porco?

Mecojoni.

Quando poi scopri che regia e sceneggiatura sono state curate dallo stesso pazzoide che ha fatto quell'abominio de L'ALBERO DELLA VITA, capisci tante cose.

Ma tra queste non capisci chi sia il produttore ancora più pazzo da dar soldi a 'sti tipi permettendo loro di fare cinema, invece di trovare loro una più consona occupazione, tipo lucidare la muraglia cinese con un cotton fioc o contare i granelli di sabbia nel Sahara o anche tradurre in inglese un discorso di Renzi che parla inglese.

Insomma, gli autobot si scrostano e volano via.

Ma poi, TAC, colpo di scena, piove, e chi se lo aspettava?

Noè, mogliefiga, Sem, Merrit e Pipino, Hermione e il capo del popolo che passava di lì per caso che si imbuca per caso sull'arca, oltre una sfilza di bestie che si addormono, si chiudono dentro e aspettano che finisca la pioggia, giocando a morra cinese.

Però, c'è un però, Hermione è sterile. 

Quindi, siccome tromba con Sem, può darsi alla pazza gioia, senza bisogno di attendere che inventino le farmacie.

Cam invece si è stufato di attendere che inventino youporn e medita di ammazzare il padre, che durante la caciara, ha per caso lasciato che gli ammazzassero la pischella appena conosciuta.

Jafet è inutile, come Shun di Andromeda.

Si scopre poi che nonno Matusalemme-Odino-TheCannibal, aveva una cifra di poteri. 

Giustamente, è il Re di Asgard, anche se in un altro film, magari qualcosa gli è rimaso impigliato nella barba, no?

Infatti, manda una kame hame ha a Hermione e le cura le ovaie.

Così Sem, la mette incinta alla prima botta.

Che culo.

Ma Noè, che ovviamente sta lì a rimpiangere l'assenza delle farmacie, non tanto per sè stesso che tanto aveva già dato, quanto per i figli, che se Dionnipotente aveva fatto tutto 'sto casino per sterminare l'umanità, ti pare che mo' arriva Sem e ripopola il pianeta di figli?

A 'sto punto, ditelo prima, mannaggia a Odino che non se fa l'affari sua, così risparmiavamo qualche miliardo di ettolitri d'acqua piovana, no?

Comunque, Hermione rimane incinta e Noè fa presente che se il Creatore vuole lo sterminio, che sterminio sia. Aspettiamo che partorisca e poi sgozziamo brutalmente il neonato.

Passano 9 mesi di noia e un bel giorno succede tutto insieme, ma questo per pura coincidenza, non per sceneggiatura.

E cioè : 

1. L'imbucato, il clandestino a bordo, dopo tutto 'sto tempo non si era ancora fatto scovare e tac, decide di ammazzare Noè, prendendosi moglie, figli e mangiandosi le belve.
2. Hermione ha le doglie.
3. Sem vuole scappare.
4. Smette di piovere.
5. Il Brasile perde 7 a 1 contro la Germania.
6. Cam vuole ammazzare Noè.
7. Gigi d'Alessio scrive una nuova canzone
8. Il pubblico maledice il momento in cui le zanzare sono salite sulla B-Arca.
9. Buffon cambia fidanzata.
10. Dopo aver visto i giganti di roccia, il prof.Shiba inizia a progettare Jeeg, scarnificando il proprio figlio per trasformarlo in un cyborg.

Giusto per dire, caro Noè, siete rimasti in 7 nel mondo, uno sei te, altri due ti vogliono morto e ai rimanenti quattro stai parecchio sui coglioni. Un esamino di coscienza no, eh?

Vabè, tagliamo corto. Alla fine sapete com'è andata, più o meno, no? 

Hermione partorisce due femmine, Noè non le ammazza e si decide ad andare a zappare la terra con la moglie, facendo sì che il pubblico auspichi la stessa destinazione per il regista e lo sceneggiatore del film.

Cam invece parte e va non si sa dove, a cercar figa, probabilmente.

Sai com'è, magari trova una scialuppa con sopra quattro o cinque ninfomani che il Signore ha lasciato salvare, può capitare no?

Poi Noè guarda per aria e il Buon Dio fa i fuochi d'artificio cogli arcobaleni.

No, ma realistico.

Comunque un film con alcuni aspetti positivi, tipo i colori sono belli.

Se volete vederlo, vi consiglio prima di spararvi L'ALBERO DELLA VITA, giusto per farvi salire la bile e desiderare che Darren Aronofsky , dopo la botta di culo del CIGNO NERO (no, non è quello dei Cavalieri dello Zodiaco), si dia alla cucina, insieme a Benedetta Parodi.

Ciao, va.