HoVisto : IRON MAN 3

Decisamente sottotono rispetto ai primi due capitoli della saga e certamente rispetto ad AVENGERS.

IRON MAN 3, delude in parte perché fondamentalmente "perde tempo".

Mezzo film con Stark che cerca il Mandarino e poi.......

...è un personaggio, un attore che ha lo scopo di.........di!?

Nella saga a fumetti, il Mandarino è una sorta di mago potentissimo con 10 anelli che lo dotano di 10 poteri diversi.

E qui lo fanno diventare....un figurante?

Capisco, ok, che vogliono far ragionare gli Americani, suggerendo loro che pure Bin Laden era un fantoccio delle lobby della guerra, ma prendere uno dei personaggi più cattivi di tutta la Marvel ed usarlo in questo modo che senso ha?

Il vero cattivo, scopriamo quindi essere Kilian, che vuole......uhm..........che cosa?

In primis si pensa al classico cattivone (per niente ripreso dall'Enigmista di Jim Carrey, no, no) , che vuole vendicarsi perché l'eroe non lo ha cagato di striscio, un attimo prima che avesse l'intuizione geniale : Stereotipo Mark Centomila.

Poi Kilian rapisce Pepper, la bella dell'eroe, per......uhm.......ricattarlo? Torturarlo? Convincerlo a cedergli tutta la sua collezione di perizomi tribali africani?

Ma no, così, come "trofeo" da metter lì...tipo che poi ti taggo su Facebook e Tony rosica.

Poi Kilian vuole ammazzare il presidente USA, che c'ha la faccia di quello stronzo che faceva la ginnastica klingon nudo in DIE HARD 2, il colonnello Stuart.

Ma in pratica, che famo? PAM e lo facciamo secco?

No, distruggiamo l'Air Force One, prendiamo il presidente, e PAM lo facciamo secco?

No, distruggiamo l'Air Force One, prendiamo il presidente, lo appendiamo e gli diamo fuoco?

No, distruggiamo l'Air Force One, prendiamo il presidente, lo appendiamo e gli diamo fuoco in mondovisione?

Ma no, ancora non basta!

Allora, ricapitoliamo : distruggiamo l'Air Force One, prendiamo il presidente, lo appendiamo e gli diamo fuoco ma prima, giusto per fare i fighi, gli infiliamo l'armatura di Iron Patriot, che poi in realtà è quella di War Machine dipinta a prendere per il culo Captain America.

Ok. Ci siamo, abbiamo il presidente più figo dell'universo appeso ad una armatura robotica. Gli spariamo con un megacannone disintegrandolo all'istante?

Ma no...teniamolo lì e aspettiamo che vengano a salvarlo. 

Ma ovviamente il colpevole chi è? Lo stronzo di Robocop! Sai tipo quegli attori che gli fanno fare sempre gli stronzi? Cioè roba che se un domani ti trovi in un film Michael Emerson (Ben Linus di LOST) non è che puoi pensare che alla fine si scopre che il cattivo era in realtà Jude Law...

Terrificantemente stereotipata la scena in cui Tony Stark si fa aiutare dal bimbo sfigatissimo di turno per riparare le sue robe, stile MacGuyver : d'altronde tutti sanno che per riparare una armatura ipertecnologica, bastano una molla arrugginita, un po' di spago e un orologio da polso per bambine (in tiratura limitata eh..)!

Roba che quando hanno girato LAST ACTION HERO, nel 1993, già prendevano per il culo questa scena...minchia, McTiernan e Schwarzenegger veggenti!

Diciamo che per il resto, il film regge, arriva a piacere, a far ridere e a far tenere il fiato sospeso : la scena migliore, è certamente quella del salvataggio degli 11 passeggeri dell'Air Force One.

Dal punto di vista narrativo sorge comunque un dubbio : ok che è Stark ad aver inventato Jarvis, ma diamine....cosa sarebbe Iron Man senza Jarvis?

E poi dov'è che sta Jarvis? Una intelligenza artificiale capace di comandare 42 armature volanti e combattenti, dovrebbe essere grandicella eh...

Vabè, da vedere dai.